Ecco un piccolo diario dei primi 5 mesi di gravidanza, per me, perché voglio averne memoria, per altre gravide affinché si sentano meno sole.

Innanzitutto: non fate il mio errore iniziale di leggere forum online tipo “alfemminile.idiot”, “mammolesaurite” o giornaletti simil Cioè tipo “io e il mio bambino psyco” o “la mia gravidanza ansiogena.” E’ pieno di gente che non sta bene col cervello.
Ansie a paletta e domande da minus habens/terzomondismo del tipo: ciao devo fare le pulizie, posso sollevare un secchio pesantissimo? Posso salire sulla scala coi tacchi? Posso fare una sauna a 53 gradi?
Oppure commenti di donne con problemi mentali del tipo: io non mangio la verdura cruda e mi metto la mascherina vicino al gatto che vive in casa e non è mai uscito da 15 anni, mi scappa la cacca e ho mal di pancia, oddio forse se ho la diarrea abortisco. Le gravide vegane, categoria a parte, lì per quanto mi riguarda ci vorrebbe solo l’arresto.

Ecco, non googlate una sega. Trovatevi un ginecologo disponibile che vi dia il suo cellulare e che risponda alle vostre legittime paure.

O leggete roba sensata.
Io ho quasi finito questi tre libri e onestamente li ho trovati illuminanti: Tracy Hogg per la comprensione della psicologia del neonato e per una marea di consigli pratici di buon senso (a partire da: ricordatevi che se un neonato piange non sta morendo ed è il suo unico modo di comunicare quindi non dovete scapezzarvi a raccattarlo dalla culla in 0-2 secondi), Montessori perchè, con i giusti riadattamenti al mondo di 100 anni dopo, resta un metodo educativo eccellente, Piero Angela perché, vabbè, è Piero Angela, che ve lo dico a fare.

(se avete altri libri interessanti da segnalare, scrivetemi!)

Anyway, se può esservi d’aiuto, ecco qua la mia esperienza da gravida sino ad oggi:

• Sintomi del primo trimestre: ok, diciamoci la verità, è uno schifo. Innanzitutto io non ero ancora cosciente di ciò che mi stesse accadendo, quindi mentalmente in una centrifuga costante.
  Sintomi: mal di pancia e tette in espansione. E nausea. Tantissima nausea, di quelle che l’unico rimedio è buttarti dal balcone. Perché ti faranno comprare le pastiglie di zenzero, la radice di zenzero, lo zenzero in polvere e alla fine avrai nausea pure dello zenzero. Mi sono nutrita per circa tre settimane di patatine San Carlo e panini al latte.

Pressione 48/90 quindi tipo un cadavere che cammina ma battito a 120 bpm. Una rampa di scale e sei morto.

Una mattina ero in bagno con tinta sui capelli (senza ammoniaca), mutande e tette al vento. Mi si è annebbiata la vista. Ho raggiunto la cucina e mi sono stesa a terra. Svenuta. Ho ripreso conoscenza dopo qualche secondo e ho riso da sola per mie condizioni e tinta spiaccicata su parquet. State calme: passa tutto. Caramelle in borsa, occhi agli sbalzi di temperatura e calma, no panic.

E soprattutto io che sono sempre stata una personcina piuttosto a modo, mi sono trasformata per tre mesi in Er Monnezza. Rutti e scoregge. Incontrollabili. Roba da chiudersi in casa e non avere rapporti sociali. Giornate passate a ruttare tipo Homer, anche di notte mentre ti alzi per andare a fare la pipì. Lo so, è una cosa orrenda ma inizia il secondo semestre e MAGIA, va tutto a posto. (Almeno, per ora.)

• Le tette: ecco, avete presente una mastoplastica additiva perfetta e gratis? Io amo le mie tette, solo un filo spaventata per le dimensioni che stanno raggiungendo (e dunque per il post allattamento ovvero trasformazione in pere avvizzite) ma le amo follemente e me le godrò fino alla fine. Olio su tette (e panza) mattina e sera. Che la smagliatura è dietro l’angolo.

• La panza: la mia panza è gigante. E’ stata subito gigante. Ho amiche che sono state praticamente piatte fino al sesto mese. Ecco, io al terzo mese ero Maurisa Laurito, oggi sono una campana verde del vetro. Chissenefrega. La panza è stupenda, la sfoggio con orgoglio e mi fa sentire donna, sana e portatrice di vita. Ok tenere sotto controllo il peso ma viviamoci con serenità e gioia questi mesi.
• I vestiti: ovviamente io non conoscevo un tubo del mondo premaman. Da quando ho scoperto Collant Calzedonia pre maman di rara bruttezza che sembrano tipo dei pannoloni per vecchi e jeans con fascione (trovati da Prenatal in saldo per 15 euro cad), sono in paradiso. Mi chiedo perché non li indossiamo anche da non gravide. E’ un’altra vita. Petizione per indossare roba premaman morbida e comoda anche al di fuori dalla gravidanza, subito.

  

• La cintura: ho sentito troppe amiche dire che non mettono la cintura in macchina in gravidanza. Ecco, questa è LA CAZZATA. La cintura salva la vita, anche in gravidanza. Va messa a tutti i costi. E poi esiste questo marchingegno, BeSafe, che ho testato e che amo grazie al quale non avrete scuse. Lo vendono da Prenatal ma ce ne sono di più economici su Amazon, as usual.
• Lo stato di grazia: Esiste sul serio. Nel mio caso è come se io abbia resettato ancora una volta la scala d’importanza delle cose che accadono. L’avevo fatto la prima volta quando ho perso una delle mie migliori amiche. Questa volta è ancora più forte. Comprendi per cosa valga davvero la pena incazzarsi, ovvero praticamente nulla. Comprendi che chi ti ama resta, senza se e senza ma. Comprendi che sei forte, che hai un dono immenso dentro di te che va protetto e tutelato. E se sono sempre stata per 32 anni una persona pronta ad accogliere pareri, opinioni, consigli, dai più sensati ai più inopportuni, ecco, in gravidanza mi sono resa conto che non voglio sentire stronzate. Devo tutelare 4 orecchie dalle cagate volanti. Quindi, pulizia etnica di ciucci, presuntuosi, insensibili e scassachitarrini.

Benchè io possa avere tutte le ragioni per essere preoccupata, sono zen.
Sono zen perché nonna Chicca dice che è “ un bambino è una cosa meravigliosa e il resto in qualche modo s’aggiust!” e perché nonno Chicco dice “che quello è il bambinello di Sant’Antonio, se ero più giovane, a nonno, venivo io a curartelo”. I nonni hanno la chiave di tutto, sanno per cosa valga la pena farsi il culo. Io di loro mi fido.

• La gente: “Madooo che pancia enorme. Non sarà troppo grande?” “Ma perché mangi l’insalaaata???” “Ma non fai la dietaaa?” “ Si muove?” “Hai già pensato al parto?” “Dove partorisci?” “Come lo chiami?” “Ma come farai da sola a Milano?” Duecentosettantadue domande inopportune al giorno. Ovviamente la maggior parte delle persone amiche sanno che una gravida non vuole rotture di chitarrini. Per tutti gli altri la mia tecnica è: fare un sorrisone e cantare nel cervello roba tipo nananananananabatmaaaan mentre rispondo tipo disco registrato. Ci si fa l’abitudine.

Ad ogni modo, per me vale un unico consiglio: fate ciò che vi fa stare bene. Se fa stare bene voi, farà stare bene anche l’arancino che avete nella panza.
Arancino? Qualcuno ha detto arancino?