Perché a quasi 30 anni vorremmo 6 figli in due.

Ma fino ad ora abbiamo collezionato tragedie.

Io e Vale abbiamo stilato dei consigli per gli acquisti per le amiche.

Così magari qualcuna si puo’ evitare tutte le cacate che abbiamo fatto noi.
1. Domande utili al primo appuntamento: – “Ti muovi solo in bici?” – “Fai il dj?” – “Hai mai avuto storie meno lunghe di 1 mese in tutta la tua vita?” – “Sei della vergine?” – “Tua madre ti chiama più di una volta al giorno?” Se risponde NO a tutte, si può fare.

2. Passi che non apra la portiera della macchina, passi che non ti faccia uscire per prima ed entrare per seconda, che non ti paghi la cena e che non ti regali manco na margherita malandata. Ma se ha ancora difficoltà con la consecutio temporum, non gliela dare. E’ questione di dignità.

3. Un venerdì o un sabato al Rocket sono un indizio. Due di fila sono l’inizio della fine.

4. Se al primo appuntamento si presenta con il cappellino al contrario e due rondini tatuate sul petto, fingi un attacco allergico al tiglio e scappa a casa.

5. Se gli piacciono i gatti prendi il telefono, vai su Contatti e schiaccia Elimina.

6. Vuoi davvero una storia seria con un uomo che non si fa il bidet tutti i giorni? O che non si lava le mani dopo aver sgrullato l’arnese?

7. Diffidare degli astemi e quelli che dormono col pigiama.

8. Mai lanciarsi in aggettivi importanti come ‘intelligente’ prima di averci litigato almeno una volta

9. Se va in bagno con il cellulare o ti tradisce o è coglione (roba di selfie), perciò in entrambi i casi taglia!

10. Se alla parola ‘DOMANI’ e alla domanda ‘A CHE ORA?’ risponde assumendo un’espressione da Woody Allen bloccato in ascensore, rassicuralo lasciandolo ORA.

11. Se non sa limonare duro non ha ragione d’esistere

12. Se le mutande (marchio UOMO o NAVIGARE) gliele compra sua madre e all’anagrafe ha più di 18 anni, scappa

13. Se al primo date si esalta per il suo lavoro o si fa scappare quanto guadagna, evita che ce ne sia un secondo

14. Se ti chiede “ti è piaciuto?” sicuramente devi trovare un modo per andartene nel cuore della notte

15. Se trovi uno che attribuisce più importanza e attenzioni alle persone che ai social network, puoi sposarlo!

16. Se fa più di 2 manovre per parcheggiare (con tanto di frase tipo “scusa vedi se ce la faccio”) o, peggio, non ha la patente, non può essere considerato nemmeno trombabile!

17. Se davanti alla lampadina fulminata fa questa faccia:

puoi salutarlo.

18. Prima di fare programmi cerca di vederlo a) da lucido, b) con i suoi amici, c) con gente che non conosce. Ricorda che il disturbo di personalità multipla è sempre dietro l’angolo!

19. Se la prima trombata va alla Raniero e Fosca non credere che la seconda possa essere migliore.

20. Se vede i bambini degli altri con la faccia da Barbara D’Urso che vede un serpente, beh di sicuro non immagina i vostri.

21. Se in una settimana non ha trovato il tempo per venire sotto casa tua 5 minuti e darti un bacio ma ti scrive  su Facebook che gli sarebbe tanto piaciuto farlo, non è che non gliene frega niente, è che è un trimone a vento!

22. Se non si ferma a dormire MAI da te, chetttelodicoafffare.

23. Se entro un mese dalla prima trombata non ti ha mai a) invitata a cena, b) fatto conoscere mezzo amico, c) pronunciato la parola domani, senza ombra di dubbio è interessato unicamente all’oggetto che hai nelle mutandine.

24. Se non offre la prima cena non offrirà né la seconda né la terza. E manco un caffè.

25. Se non molla la tipa per te dopo 1 mese 2 mesi 3 mesi, sappi che non lo farà mai.

26. Se fa commenti sulle tue scarpe è un cazzo di criptogay. O una scassaminchia per l’eternità.

27. Se in 24h non ha trovato il tempo per rispondere a un whatsapp, non è impegnato. Non gliene frega una cippa di te.

28. Se anche i bollini della Coop e la carta igienica con le farfalle gli ricordano la sua ex, c’è del disagio che non avrai mai la forza di combattere.

29. Se gli chiedi “che facciamo” o “dove andiamo a cena” e risponde sempre “Non lo so, vedi tu” sei destinata ad una vita di secchezza vaginale.

30. Se nelle prime due settimane di storia non ti fa fare almeno una cosa per la prima volta, lascia stare!

 

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