Tra ammissioni personali e episodi raccolti qua e là, il mio personale elenco delle cacate che dicono e fanno le donne.

1. Tirarsi su i collant con entrambe le mani andando in squat guardando ripetutamente e compulsivamente nei dintorni per assicurarci che nessuno scorga l’ignobile gesto. No ma io solo autoreggenti.

2. Controllare se ciliegie, valigie e camicie si scriva con la i o senza ogni 3 giorni. No ma io leggo tantissimo da quando sono bambina, sai?

3. Googlare il nome della ex del tizio con cui stiamo uscendo. Setacciare Facebook, Instagram, Linkedin, Myspace, SoundCloud e Flickr. E se non sai il suo nome, ripercorrere la timeline di Facebook di lui dal 2014 fino all’anno di nascita per scovarlo. No ma io pfuà chissenefrega della ex, sta sfigata.

4. Non depilarsi al primo appuntamento per non cadere in tentazione. E poi cadere in tentazione. Invitarlo a casa e poi correre in bagno a smanettare con Gillette a crudo senza acqua né sapone. No ma io sono sempre curatissima #1
5. Quando lui arriva a casa senza preavviso. avvicinarsi allo specchio del bagno per controllare la situazione baffo e darci dentro con la pinzetta in 10 sec. No ma io sono sempre curatissima #2

6. Infilare i sandali. E mettere lo smalto solo sulle dita visibili al pubblico. No ma io sono sempre curatissima #3
7. Comprare la Somatoline. Comprare su Groupon 10 sedute di pressoterapia. Comprare le pastiglie di ananas concentrato. Bere 6 litri di acqua al giorno. No ma chissene della linea.

8. Uscire con uno di Tinder. Uscire con un altro di Tinder. Fidanzarsi con uno di Tinder. No ma io l’ho conosciuto tramite amici di amici.
9. Non rivelare alla cara amica dove hai comprato la borsa fichissima 50 euro super imitation di quella del momento da euro 500 perché cazzo, la voglio solo io. No ma me l’ha presa mia mamma a Londra.

10. Continuare a non comprare le sigarette da mesi e scroccare persino al peruperu delle rose perché sei in bolletta marcia. No ma io sto smettendo.

11. Organizzare solo dopocena perché le cene fuori non ce le possiamo più permettere. No ma io devo mangiare sano, mangio a casa.

12. Azionare l’occhio bionico quando lui è su Whatsapp per leggere conchicazzosistascrivendo con tanta foga mentre a me risponde a monosillabi. No ma io il telefono del mio tipo non lo guarderei MAI.
13. Diventare improvvisamente la massima esperta di Star Wars, andare al Desertfest da sola, bere solo birre artigianali e mangiare kebab. No ma io l’ho sempre fatto, mica lo faccio per piacerti.
14. Odiare le sue amiche. E fingere di adorarle. (E poi adorarle davvero). No ma le amicizie non si toccano, tu puoi anche dormirci con la tua migliore amica.
15. Svegliarsi di notte. E farsi un pianto. No ma io la notte dormo come un sasso.

On top: Prenotare l’analista. No ma sono serena in questo periodo.