“Scarpe, di merda, da donna, che costano milioni all’uomo”

 

 

Ecco, io non l’ho capito perché ultimamente per essere sul pezzo a tutti i costi le donne debbano apparire disabili a tutti i costi, rischiare la mobilità degli arti inferiori a tutti i costi o  perdere femminilità a tutti i costi.

 

E soprattutto non mi è chiaro perché l’obiettivo pare sia dimostrare alle altre trendy donne  di essere più trendy di loro senza pensare che agli uomini a cui vorremmo piacere quelle scarpe trendy fanno CAGARE.

 

Ad esempio, queste diamine di Jelly shoes, il must have.

Must have? Must die.

Che se poco poco ci sono più di 25 gradi partono la liquefazione del tallone e le esalazioni di biogas.

Pero’ possono essere utili sugli scogli per raccogliere le telline.

 

 

Le Jeffrey. Ancora. Perché è bello rischiare di strafacciarsi a terra e via con la protusione discale L4 e L5.

Ancora più sensuali se indossate da caciottelle con gamba tornita (tipo me).

Dico, invece di provare a slanciarci un po’, no, dobbiamo provarle tutte per assomigliare a dei tubi di stufa con camminata da poliomelitiche, no?

Le ballerine. Che nun ce mollano.

E ancora non si è capito che andrebbero vendute solo a donne alte più di 1.80 mt e che non pesino più di 45 kg.

 

E il trend delle Sanagens combo Melluso in grande stile.

“Sporty sandals”, dicono.

Ecco, io non me le metterei manco per lavare per terra. Nella casa in campagna.

Cioè dopo aver detestato da bambine le Balducci ora smaniate per avere queste?

E con quello che costano queste di Marc Jacobs e di Prada si può andare a fare una settimana in una treehouse superluxury in Africa.

 

 

(1 min di silenzio per i piedi de merda della modella)

 

O la rivisitazione luxury delle Birkenstock.

No che “chill già è bell”.

Bisognava riproporle  a 585 euro.

Giambattista, vai a coricarti per cortesia.

Cioè, se volete le scarpe ortopediche, almeno compratevi delle Berkemann serie.

 

Io sarò molto poco sul pezzo, ma io se fate na colletta mi prendo queste.