L’uomo disclaimer

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Mentre noi pensiamo a che smalto stendere, a quale biancheria indossare e se infilare autoreggenti e tacco 12 o jeans e Dr Martens, l’uomo disclaimer mentre viene a prenderci sta pensando alla serie di avvertimenti con cui presentarsi la prima serata insieme.

La domanda è: qual è la necessità imperante di mettere i paletti dopo 4 minuti di orologio che esci con qualcuno quando l’unico desiderio dovrebbe essere divorare compulsivamente ogni informazione, sguardo, gesto, odore e sogno di una persona che potrebbe interessarci?

Ok, è anche vero che scontiamo i danni di quel 50% di donne che ammorba i malcapitati con la lista dei nomi da voler dare ai figli alla terza uscita e che stila l’elenco delle zone in cui sarebbe bello prendere un bilocale in cui andare a convivere dopo 30gg dal primo bacio: ma che ci vuoi fare, siamo fatte di scarpe e sogni…you know!
(N.B. il restante 50% delle donne fa semplicemente la più furba mossa di non esternare questi pensieri).

Ma tu, uomo disclaimer, perché devi prontamente esibire la medaglia d’oro di distruzione degli entusiasmi?

“Io sono fatto così”
“A me piace stare da solo”
“Io mi basto”
“Il venerdì io devo uscire con i miei amici”
“Il sabato io devo stare a letto a guardare 10 film e rilassarmi”
“Sono molto turbato dalla mia ex”
“Ho paura di innamorarmi”
“Non riesco a ragionare per due”
“Non posso fare programmi, non so cosa farò domani sera”

(Alla sottoscritta l’elenco è stato fornito in formato completo, per non farsi mancare nulla.)

Ora, caro uomo disclaimer, al mio paese tutti questi cartelli prendono il nome di BULLSHITS.
E sappi che se l’obiettivo è quello di “arginare” ciò che stupidamente temi possano essere le incursioni sgradevoli nella tua vita, evitare le presunte “privazioni” a cui rischi di andare incontro manco si parlasse di cancro ai polmoni, se pensi che tutto questo possa spaventare una donna per far sì che semplicemente NON TI ROMPA I COGLIONI, bene, sappi che ci riuscirai perfettamente.

Perché l’unica conseguenza che scatenerai sarà far cadere i coglioni al piano parcheggio -2 della Coop.
E potrai anche essere un incrocio tra Micheal Fassbender, Bradley Cooper e Adam Levine: se dopo 5 minuti hai distrutto i nostri sogni, meriti che al minuto 6 venga distrutto il tuo numero di cellulare.

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