Il mio portafoglio di uomini di merda #part1

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Il traditore tra i 40 e i 50.
Eccolo il supergiovane. Con le Dr Martens, i braccialetti di Cruciani e le T shirt di Happiness.
Predilige praticanti e stagiste tra i 20 e i 30.
Ti fa molti regali. Ti dice “ti amo” la seconda volta che gliela dai.
Non lascerà mai sua moglie.
Verrà scoperto, con un whatsapp non cancellato.
E tornerà dalla moglie con la coda tra le gambine.
Ce l’ho.

Il traditore tra i 20 e i 30.
Eccolo il coglione. Con le Vans, i braccialetti dell’ultimo viaggio in Africa e le T shirt di Vans.
Predilige ragazze più grandi.
Si fa mantenere. Ti dice “ ti amo “ la prima volta che gliela dai.
Non lascerà mai la sua decennale fidanzata.
Confesserà, quando lo minaccerai di sputtanarlo.
E rimarrà solo.
Ce l’ho.

La sopresina.
E’ interessante, simpatico, piacevole.
Non ci prova subito, la prima sera ti invita a cena e ti riaccompagna a casa senza provarci.
Ti manda in ufficio delle rose.
E ti regala anche due biglietti per andare a vedere Santamaria a teatro.
Poi ti invita da lui. E scopri che tra le mutande ha un accendino BIC.
Ce l’ho.

La sorpresona.
E’ figo, figo, figo.
Ci prova dopo 2 ore che siete insieme.
Viene lui da te. E scopri che dopo di lui tutto sarà noia.
Ce l’ho.

Il cane.
Dopo 10 giorni ti ama, dopo 20 giorni progetta il suo futuro con te, dopo 30 ti lascia.
Ed è il 31 di dicembre.
Ce l’ho.

La martellata sul mignolo.
Dopo aver lavorato dal lun al ven pretende che tu accetti con entusiasmo l’ipotesi di dormire fino alle 13 del sabato, pranzare, fare un riposino fino alle 17 davanti alla TV, cenare, uscire, fare le 4 del mattino e dormire fino alle 14 del giorno dopo per poi andare al cinema, mangiare una pizza e dormire fino al lunedì.
Inutile impegnarsi, non cambierà mai.
Ce l’ho.

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